寄托

别问我为什么松开你的手
这一切都应该告个段落
纠缠了那么久

尽管你付出得再多
我还是有保留

也许爱上我根本就是个错

我是一个不好的寄托
我不能够带给你什么

在爱情的世界里
我只会要求的更多

我太想把你占为己有
决不会为你放弃自我

有点爱你不允许我这么做
忘了我让我走得洒脱

未来

有过几段感情的我，
对于感情，不敢抱有太大的期望。
因为我知道，期望越大失望就越深。
我失望过，
什么海誓山盟，什么甜言蜜语，
我听多了。

那天我们谈到未来，
我觉得未来是一种未知，
没有人知道会发生什么。
可能是你抛弃我，也可能是我抛弃你，
又或者是我们和平分手。
你似乎对我的答案很不高兴。
你觉得未来是一种信念，
相信有就有，没有就没有。

不是我不相信，而是我曾经相信过。
可是结果呢，我伤得很重。
对于往后的感情，我不敢放得太深。
就算你现在爱我很深，不代表我们以后还会相爱。
爱只是现在的感觉，不能代表未来。
不然，为什么会有离婚？
两个人结婚的时候很相爱啊，
可是结果呢？

我虽然看清了爱情，
可我还是相信的。
但是当爱情发生变化的时候，
我是能接受的。

我不是无情，
我只是看破。
看破了世间的情爱，
知道没有什么是永恒。

你为什么爱我？
爱我什么？
你了解我吗？
你确定那是爱吗？

选择？

我不想再一次的伤心和难过，
我不想再有相同的结局，
我不想再伤害自己也伤害别人，
所以，我该如何选择？
是否不去承诺，就没事了。
我该不该继续呢？
还是应该让这一切就结束在这个点上。
我们是不是真的有这个缘分，
是否真的能再续前缘？

我到底怎么了？

今天早上，我刚睁开眼睛就看到了你的简讯，
原本平静的心被你的一封简讯打乱了。
我糊涂了，
到底是怎么回事？
原本我以为我可以放下的。
可是为什么我的心还是会因为你的简讯而泛起涟漪。

脑海中浮现了过去的点点滴滴。
我们的相遇，
我们的相爱。
虽然短暂，但我忘不掉啊！
为什么我会忘不掉呢？
我不懂，真的不懂。

大家不都说时间可以淡忘一切，
可为什么我的时间反而让一切越来越清晰。
我活在回忆里，我活在痛苦中。
我不快乐，而这一切都因为你。

当初选择分开的这个决定，
为什么现在看来像是一个错，
如果不是错，我现在为何会这么难过？
为何会看着你的blog，然后流下眼泪。
为何会因为你的一则简讯而没有心思工作。

为什么，为什么，为什么？？？？
有谁可以告诉我，我到底怎么了？

终于放下了！=)

今天，我向往常一样打开了电脑，
也跟往常一样去读了你的blog,
我知道我很傻，
明明内心已经知道不可能，
却总想在你的blog里找到奇迹，
找到一丝还爱的可能。

但是最后，
我看到的是一个我不想接受但又必须面对的现实。
你的最后一个blogpost让我彻底的觉悟了。

看到你写的那些字，
我虽然心是痛的，
却也明白我的心是最后一次为你而痛。
以后再也不会了。

看到你写的那些字，
我突然释怀了，
我终于放下了，
原来你早已经往前走，而我却还留在我们的回忆里。
从今天起，我不再留恋过去。
我要活在当下、活得开心。=)

新加坡，生日快乐！！！

今天是八月九号，
转眼又到了一年一度的国庆日。
很开心，我亲爱的新加坡平安地走过了45载的岁月。
我也相信，新加坡仍然有无数的45年！

我在这片土地生活了21年，
它给了我许多的回忆。
在这里有我的欢笑、泪水，
也有我深爱的家人以及朋友。

在这里我经历了拥有与失去，
了解了人生的悲欢离合，
明白了做人的道理，
也知道了这个世界的游戏规则，
真的很感谢这个让我成长的地方。

在这里我要说声：谢谢你！
祝你：45岁生日快乐！
新加坡，我爱你！！！

爱!!!

今天看到了一个情景，
使我想到了从前，
所有的往事历历在目。
如果现在我说我还爱你，
你相信吗?

心情...

人生有许多的无奈和后悔，
有时候我会质疑我的一些决定、
后悔我的一些决定。

夜深人静的时候我总在想，
做那样的决定，我是不是错了、
我是不是后悔了？

可是错了、后悔了，
我又能怎么样呢？
时间不能倒转，
当时的我也不会改变我的决定。

事情已经过去大半年了，
可我依然没法放下。

虽然没法放下，
可我知道我成长了、成熟了，
以后面对同样的情况，
我想我会更懂得处理。

有时爱就是美在无法永恒。。。
回忆永远是属于我的。。。

很累、很无奈

finally exams have ended,
have been working since exams ended.
nw working at crocodile again...
very tired...have nt been getting enough rest.
but no choice cus if i dun work then i wont have enough money to go shanghai.
haiz...真是命苦啊！

不知为何，最近我又有很多的negative thoughts.
我真的是一生为“情”所困。。。
感觉我没有什么真心的朋友，
大家都离我越来越远。
不知道为什么会这样，
是我不善于交际吗？
还是我在自我封闭？
觉得这个假期我会很孤单。。。
所以用工作来麻痹自己是对的。

21岁生日越来越近，
可是我却一点开心、兴奋的感觉都没有。
21岁不应是人生的一个里程碑吗？
可我却没有任何可以开心的理由。
有时候在想：或许我选择出国过我的21岁生日是因为我觉得没有人会在乎我的生日。
有谁是真正放在心上的，或许就那么一个吧！
也或许是因为我想要我妈帮我庆祝，
可是我知道是不可能的。
与其让自己失望不如就出国，
这样就可以不让自己有失望的机会。

为什么别人的妈妈都会为自己的孩子庆祝生日，
我的却不会，
从来都没有收过她送的生日礼物。
当我听到别人的妈妈如何花钱帮孩子庆祝时，
我的心里是难过的。

想要开chalet庆祝21岁生日，
你却不喜欢。
其他人的父母很开心的帮他们付了钱。
我要办还要我自己出。
难道不能当作是送我的生日礼物吗？

我不想说出我的想法，
因为觉得说出来就很像在乞讨。。。
我的心会更痛。
为什么就不能是你发自内心的想帮我庆祝呢？
算了，不想再写了。
越写越难过。

工作一整天，很累了。
去睡了，
大家晚安！ =)

要考试了。。。

考试要到了，
可是我不是很用功（是根本没在读书），
haiz..……可想想，我有哪次不是这样。。。
hmm……吉人自有天相。。。
相信我是能够逢凶化吉的。

很久没有写blog了，
不是没有东西写，
而是我的千言万语无法化作文字。。。
心里有很多的想法。。。
可是就是无法表达。。。

很多东西，我埋藏在心底。。。
任凭它们在漫漫长夜里吞噬我的心，
我无法反抗，我无力逃避。。。
我的心渐渐死了。

回忆

昨天在facebook做了一个quiz,

题目是：你的心灵黑洞是什么？

解答：你对于过去跟人的分离，或是内在失去的一些东西。因为你害怕分离跟失去，所以你没有办法有个平衡。你会一直沉溺在回忆的状态中，会一直想要找到答案。建议你就尽量去寻找你想知道的答案，深入去了解当时你自己做的决定，想通了之后你才能处理过去的情绪，处理好过去的情绪才能够面对未来。

看到这些字，突然很有感触。
好真实哦！
最近的我确实一直在回忆过去，
也确实害怕失去和分离。

可是，我真的在找答案吗？
我要的又是一个什么样的答案呢？
连我自己也不清楚。

我很喜欢回忆过去，
总是在想：如果当初没有做这样的决定，现在又会是怎样呢？
可惜的是，时间没有办法往回走，
我也必须对我做的所有决定负上全部的责任，
后悔也没有用了。

回忆是自己的，
任谁也带不走。
谁都可以带走我的一切，
但就是带不走我的回忆。

缅怀过去到底有没有错？
沉浸在过去是不是一种罪？
我不想从回忆里醒来，
谁才是我的知己好友？
我的心事要向谁诉说？
真正了解我的人又是谁？
你们扪心自问，你们了解我吗？
我想没有人吧！

我的心是空的，
只剩下回忆……

这是压力吗？

这几天，我一直在思考自己到底有没有压力，
可是怎么想也想不出答案。。。
如果不是压力，
那我生理时钟的失调，又要怎么解释呢？
haiz, 我是真的不知道，
我想我应该去看医生吧！

还有，最近我一直在看youtube，
虽然我知道我有很多的reports, projects and tests,
但是我就是不想读，不想做。
就想一直的看电视，永远的看下去。
对于一切，我的脑在跟我说：随便啦，不重要。

也许我潜意识在逃避读书这件事，
又或者我是在逃避我的人生。。。

有很多的事，
不知道要怎么说，也不知该从何说起，
不知从几时开始，也不知何时会结束。

你的出现扰乱了我的人生，
把所有的人和事都变得不一样。
一些我曾经觉得很要好的朋友，现在都离我好远，好陌生。
也或许，一开始我的想法就是一厢情愿。
不管怎样，
这都是可怕的感觉。
我不喜欢。
为什么会这样？？？
我不知道
我只知道再也无法回到从前。

因为重视，所以我会难过。
我把你们放在心里重要的位置，
却发现我在你们的心中不过如此。

我知道是我自己无法释怀，
大家不需要理我，
给我多一点时间吧！

不要逼我！！！

我不想伤害任何人，
所以请不要逼我。
不要逼我说出一些我不想说的话。
做一些我不想做的事。
我真的无意伤害任何人。

我相信，每个人做每件事，都有其道理和原因，
我们不是当事人，所以我们无权过问什么。
所以，我说的话、做的事，也没有人有权过问，
除非你们是我妈，但据我所知我妈非常支持我。

还有你们想站在哪一边是你家的事。。。
想骂我欺骗/玩弄感情吗？
还是觉得我是一个狠心、绝情的人？
告诉你们，其实我不在乎。
会这样说我的人，绝对不是我的朋友，
所以我当然也没有在乎的必要。

我清楚我的决定，
我问心无愧。

对这段感情，你们了解多少？？？
是你们在谈吗？
不是的话，你们就没有发言的权利。
我付出了多少又失去了多少，你们又可知道？
我不想把事情闹大或闹僵。。。
所以不要逼我。

我们都是成熟的人，
长这么大了，我想大家都会思考。
“覆水难收”应该懂这意思吧。

这段感情的代价太大了，
大到我觉得我变了，
我无力再承受什么。
放过我吧！
谢谢！

忧郁

我觉得我快患上忧郁症了，
应该是时候找个心理辅导员聊聊了。
再这样下去，我怕我看不到明天的太阳、
我怕隔天上报的人会是我。

为什么最近有那么多的问题，
我喘不过气了。
我的亲情有问题。。。
我的友情有问题。。。
我过去的爱情也有问题。。。
我做错了什么？
为什么要一次过承受这么多的压力？

然后，我又什么都不能说，
因为不希望大家担心。。。
也或许是我想继续保持大家对我的印象--那种开朗，乐观的印象

我想我会坚持住的。。。

心想要流浪

我越来越喜欢沉浸在自己的世界中，
喜欢一个人看着都市的人来人往。
喜欢用第三者的角度来看这个世界的一切。

是我自己越来越封闭吗？
还是越来越老的我，越来越不善于交际。
最近的我不喜欢和别人说话，
却喜欢静静的看着别人在说话
不知道大家有没有这样觉得？

不知道为什么现在的我很难敞开心胸的去聊天。
很难再交新朋友，
因为我越来越不喜欢讲话，
以前的我很喜欢分享我的人生，还有许多事情
现在的我觉得讲话很累。
整个人很累。
没有为什么。。。就是累。

我想去一座孤岛，
体验自己一个人的生活，
在没有人的岛，
我是不是不必再伪装自己，
还是我已经习惯了欺骗他人，也欺骗自己。

很多事情，没有期望，就不会失望。
但是，我只是一个凡人，
面对亲情，友情和爱情，
我不可能没有期望，
虽然表面不说，
但内心还是会渴望一点奇迹的出现。
不过，我一直失望着。
只能对自己说：这一切都不重要，我并不在意。
然后，告诉自己：时间会给我答案。

我的心想要去流浪！

家人+朋友=幸福！！！

我觉得自己很幸福。
因为有很多关心我的家人和朋友。
在我最需要你们的时候，
谢谢你们在我身边。

往事不堪回首，
往事也必再提，
唯一值得高兴的是：在这一切结束之后，
我知道谁是我真正的朋友、
谁会在我真正需要帮助的时候伸出援手。
不管大家怎么说，也不管大家怎么看，
你们是唯一知道事情的人，
也永远会站在我这一边。

在这里，我想要说：
Christine, Zhen, Royston, Janice, Bao and Xin,
还有我的妹妹、表姐和表妹
谢谢你们。
不管将来怎样，
你们永远都会在我心中占有很重要的位置。
亲情和友情对我来说永远都很重要。
情人？。。。再说吧！
现阶段的我并不想谈恋爱。
自己一个人的我现在很自由！

P.S.: 我爱你们。
Dun hesitate to call or msg me if you all got any problems,
I will always be here for all of you.
Once again, thank you. =)

成长

有很多事情，我不想多说什么，
不想解释不代表我认为自己有错。
感情不能够勉强，也从来没有对错。
也不能够说我从来没有爱过。
没有人能够否定我的感情，
一切的一切也只有我自己最清楚。
请不知道的人不要多说什么。

爱？什么是爱？
你真的爱我吗？
口口声声说爱的人，到底懂不懂爱？
就很像痛苦的人不会把痛苦挂在嘴边，
因为已经痛得没有办法再说什么。

如果懂爱。。。
那既然爱过，
也就没有所谓的值不值得。
爱情是不能够被衡量或被量化的。

我一直相信一个分手原则，
那就是绝对不出言重伤曾经在一起过的另一方。
在一起，然后分开我都把它当成一种成长。
在这里，也谢谢你让我成长。
也让我看清楚很多事情，
然后。。。不后悔我所做的选择。

这将是我第一个也是最后一个blog entry on this.
就让一切结束吧！